刷到个帖子叫那些背下来一辈子都忘不掉的小众内容” 于是想起来赤子之钟铭文
我们在此铭心相约：一切皆不能将我和祖国的命运分开，无论是天灾，还是人祸；是金钱，还是权势；是疾病，还是劳累。是为志。由此，我将发奋努力，上下求索，勤于思考，勇于实践。是为行。直至民族复兴，此心乃敢稍息。是为公。赤子之心，山川可鉴。谨以此镌金刊石，以为共勉。
中考前激励自己想考二中抱着文艺的宣传册背下的，当时不求甚解只顾着闷骚耍酷，却发现多年过去也仍不自觉铭记于心。
家庭环境使然，我从来不算个爱国的孩子，三观形成时期没有走偏变成愤青纯靠士兵突击和桔子树的麒麟刷到过评论区说再多的爱国教育都比不上一部麒麟hhh，确实是这么回事，虽然副作用是读到第二卷生死与共后掉入腐门至今也爬不出来，可他确实潜移默化的让我始终对解放军保有一层滤镜，由此也将我的心和那片土地永远的联系在了一起，即使那时我还并不知晓。
真的去了杭二后，遇上了高考改革，佛系的二中提供的资源其实远远比不上学军，那几年同学和家长都在骂，我当时也说不上喜欢二中。开局对分班考失利耿耿于怀，站在401的班门前迟迟不愿进入，第一年不喜欢金洁每天早上的香水味，不喜欢班长总是强迫人的高高在上的嘴脸，用集体荣誉感道德绑架人报名运动会之类的无谓活动，那年（或许直到如今）我都信奉云雀家庭教师reborn云雀恭弥(18)说的“群聚，咬杀”，最中二的时期甚至标榜享受孤独后来遇到tian走出了怪圈，但究极i人如我还是享受独处，看完海边的卡夫卡羡慕卡夫卡能一个人跑到未知的图书馆小住，看蜂蜜与四叶草期待着某一天和竹本一样骑着单车绕日本旅行。直到读到呵呵里白祁写给Chris的信里说
“我那時對任何集體式的狂歡避而遠之，而且心懷惡意。我認爲投入情緒浪潮裏的人就不再是人，他們的自我被壓縮爲一聲聒噪的蟬鳴。通過集體行爲賦予自身更崇高的涵義，用化身混沌的方式對抗混沌，本身就是失智的表現。”
才忽的明白，啊，我和当年的白祁是一样的，都是游离在人群之外的人，大概也是这样才如此喜欢日本文学和影视吧。
再然后想着逃离杭州，将浙大排到了三位一体最后。交大面试失败阴差阳错本科去了科大，填排序那时我大概还有物竞给ustc镀的滤镜吧，即使去不了上海偷偷哭了一场但心里觉着也还行，毕竟是离北京很远离美国很近的地方。结果那四年过的并不算好，越来越咸鱼越来越佛，正应了高中最后和zyj开玩笑说 我大概过不好这一生。 或许一语成谶吧，我总是在不断地后悔与怀念，沉默着度过了二中的日子，到如今却有些后悔，不管是社团还是各种文化节科技节都没留下什么回忆，简dv的vlog里基本没有自己，大概他人的记忆里也不会有。自己的回忆里最鲜明的是长住时只有一个人的寝室，一个人的二中之巅，一个人的小木屋，还有早上总也起不来去了食堂排不到的拌面。去了科大感受了什么叫真正的“高四”后反而开始和朋友大谈二中的素质教育，我真是可笑至极。 可七年过去，如今的自己呆在宁古塔的欧洲焦虑于做不出来的毕设申请延期的论文，期盼着渴望着这三个月将是瑞士留给我的最后刑期。
幻想着屠龙的少年大抵终究会长大，以前妈妈总说，人是会变得，我曾经不理解不相信。她们放我自由的成长，我说不想一辈子呆在杭州读小学初中高中大学，于是她们放我离开杭州去了鸟不拉屎的合肥，然后我了解了三线城市的无聊落后，可笑的开始怀念不久前嗤之以鼻的家乡。我说不想留在国内，于是她们放我来了欧洲，然后我忍了几年再也忍不了白人区的食物，忍不了巴士上的狐臭，忍不了一进超市看着货架上的德语法语像个文盲，忍不了瑞士人生来就不自觉拥有的priviledge。当年那么想去美国的人最终决定滚回东亚好吧申硕的时候确实也想去日本，被老妈否了加自己不坚定顺带收到了offer随波逐流罢了，我就是犟吧，没得到过的兜兜转转还是想要，也终于承认中国永远是故乡。那些重生小说的意义大抵也在于此，经历过才知道好不好，失去了才懂得珍惜，可惜人永远也无法重来，人生不过是体验罢了，一次性体验也算是有他“独特”的魅力吧再粪作也没法弃游不玩不是。政治和民族是两回事，就算不想说爱国，但我爱的人都在那片土地上，再和自己较真也没用，看到军装救灾的视频会落泪，看到又长高一截的弟弟会无法遏制的想回家。一生的故事里有一段题外话；也不知道新浪博客还能存在多久,最早几页的博客已经打不开了
“冬夜，小区里空荡荡没有一个人，植物干枯的枝叶在寒风中晃动，有如鬼怪。清寒的空气充斥到徐知着的肺部，试图挤压掉他身体里最后一点热度。 徐知着站在蓝田的楼下往上看，卧室还亮着灯，黄澄澄暖盈盈的光亮看起来是那么的温暖。他发现自己从来没有在这个角度仰望过，原来在潜意识里，他早已经把这当成了他的一个家。 家是不需要仰望与期盼的存在，他总是大大方方毫无顾虑地奔向它，知道那里温暖而舒适，蓝田会一直温柔的微笑着，欢迎他。”
异国他乡怎么也找不着灯，怎么也找不到家，一生腼腆的中国人从不说爱，但是，爸爸妈妈，我希望你们活久一点，再久一点，我大抵不会有自己的家了，但只要你们还在，我就还有能回去的地方（顺便期盼一下弟弟不要长歪，那我们还能做一辈子家人）。
好吧消极人又无意识中跑了题，起初只是不想干活逃避着感叹一下，不知是好是坏，人确实总在一点点变成曾经最不屑的自己，小时候拼命把本就习惯拿长的筷子拿的更远，呆不住静不下总想着逃离 好像以前也冒出过这种念头，17年11月发的说说“明明当初是想要逃离的，可坐在科大的暖气边，却突然开始怀念曾经闷得人难受的二中之巅，想起那些被抹去的五彩的痕迹，一如当年青涩的梦想。 ，如今却开始承认恋家的爱国的孩子也没什么不好虽然我也不太可能真的回国，四海为家离真正的家近点就行吧电视里书里写的，欧洲有多美瑞士人德国人有多严谨都是扯淡，鸟不拉屎的没有夜生活没有东西吃的欧洲，宽于律己严于律人的双标德国人，见面必问史上最没有意义的问题how are you的白人，越来越多的阿三和头巾人，韩国人不睡觉日本人不吃饭中国人不放假，世界处处是围城罢了。家里没矿的普通人能做的不过是在各种各样的不好中选出最不能忍的，然后接纳剩下的。
2025.03.08无聊的更新 喜报–正常毕业了，回国当快乐妈宝，青海西藏做志愿者浪了一个月，等jfind下签中。果然没了ddl整个人都明媚了（），不知道之后去日本就活会不会又再度低迷- -